这一生就会一直通过追求外部认可来获取价值，而不是直接来自无条件的肯定。

前者会让人表演人生，被各种外部评价所囚禁，丧失自主权，像乞丐一样索取肯定。后者会让人成为自己的主人，给自己想要的一切，充分自由。

而我就是一个从小被凝视、为满足母亲自我价值需求长大的工具人。

家里来客人母亲会嘱咐我怎么跟人打招呼；过年会在亲戚面前谈论我鼻子上的雀斑；她出门回来之前我要收拾好房间、扫好地、做好饭，否则就是可怕的责备…所以从小到大对她有种莫名的巨大愤怒，一说话就想发脾气，没有亲密的互动，更多是亲情的责任和心疼。

还好有父亲和奶奶给了我很多无条件的爱。所以我不算缺爱，更多是母亲给我留下的烙印：做事的出发点是为了让母亲满意。这可能是孩子爱父母的方式，长大后就延伸到让别人满意，把别人置于自己之上，自动忽略自己需求，用过度付出和牺牲来换取他人肯定。

所以我就成为了一个苛责自己、追求完美主义的人。对自己不好的一面极力掩盖和割舍，在人群中总感觉被凝视、哪里不得体、表现是否让别人满意、把自己放在评判桌上任人议价而丧失自我定义权的精神乞丐。

我当然厌恶母亲，厌恶她没有自我，厌恶她用满足自己来爱我，但也终究理解了她，因为她也是在姥姥苛刻审视中长大的人。同时正是因为自我苛责，我不得不一直追求卓越、追求自我成长…

所以最终在实相层面我知道一切都是我创造的，母亲扮演的角色就是为了让我学会无条件认可自我价值。

这几年里，一个家长朋友扮演了肆意踩踏我边界的角色，让学会了如何设立边界保护自我；另一个家长朋友扮演了苛责我的角色，让我学会了不再害怕责备、如何肯定自我；伴侣时不时扮演了生气、否定我的角色，让我学会了如何不被他人情绪和评价影响、勇敢坚定地肯定自我；一个老师扮演了无理强硬的角色，让我明白了只有弱者才会解释自己想要得到认可，学会了强者可以直接无视…

昨晚躺在床上闭上眼睛，清晰地看到了一路走来的心理脉络：

我不好没有价值

所以要努力获取外部认可才能感到有价值

但我内心已真实认可了自己没有价值

所以我不可能得到认可

这是一个巨大的悖论！

然后我就一直处在：认为自己没有价值—努力想要认可—不可能得到—继续努力的无限循环中…

老娘不玩了！！！

于是我在心里给了自己一个郑重其事的宣告：

我就是我，我什么都不用做，我存在本身就是最大的价值！我存在本身就是最大的价值！！我存在本身就是最大的价值！

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